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好大的蚊子啊!
文章长度[2951] 加入时间[2006/7/1] 更新时间[2024/10/23 0:30:53] 级别[3] [评论] [收藏]
买黄油
  一个小男孩走进一家杂货店,对杂货商说:“买一斤黄油。妈妈说,要
  和昨天买的货完全一样。”
  “啊,”杂货商高兴地说,“你妈妈对我出售的黄油还真赏识,真是太
  好了!”
  “是的,”小男孩说:“妈妈说,这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃
  的人以后不再登门哩。”

买肉
  顾客:“我买9两肉。”
  小贩:“9两肉不好算账,您干脆割一斤吧。”
  顾客:“其实一样的,我每次要一斤,你也只给我9两。”

卖药人与药
  一个跛子在集市上高声叫卖:“来买药呀!我这里有包医百病的灵丹
  妙药!”
  一位男子上前问道:“你的药真治百病吗?”
  卖药人连忙答道:“那还用说,药到病除,请君一试。”
  男子间:“跛足病能治吗?”
  “能治。”
  “那你为什么不用你的药来治你的跛足呢?”

美妙的联想
  顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
  服务员:“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想,请问这
  位诗人是谁?”
  顾客:“李(里)白。”

容易学
  顾客:“请问,琵琶好学吗?我想买一把。”
  营业员:“好学,最简单了,你一弹就响。买一把去吧!”

失踪的金鸡
  一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹
  笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟
  前说:“同志,请借一只放大镜。”
  “做什么用?”经理不解地问。
  顾客回答说:“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

讨秘诀
  一个人来到炸油条摊上对主人说:“呀!炸油条,一天要用多少油!?”
  主人说:“哪有炸油条不用油的。”
  “真浪费,怪可惜。”
  “可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条?”
  “我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸。”
  主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他。酒足饭饭之后,
  他低声地对主人说:“我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸。”
  主人一听,傻眼了。

外行
  顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?”
  修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”

万里香
  顾客:“怎么!这香水一点也不香?”
  店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗?要隔开一万里才香呀1”

微笑服务
  甲:“营业员胸前为什么佩带照片呢?”
  乙:“开展微笑服务啊!”
  甲:“这和佩带照片有什么关系?”
  乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗!”

为何脸肿
  甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子快快走过,就问乙是怎么回事。
  乙说:“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说:“我卖的桃品种名贵,个顶个
  的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。”

无神论者
  顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你服务态度不是这
  样,岂不是言行不一吗?”
  服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”

稀粥
  “这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2毛钱一碗,太坑人了。”
  “你不知道物以稀为贵嘛!2毛钱一大碗,还便宜了你呢。”

相机行事
  儿子:“爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?”
  父亲:“他挑的那件衬衫合身吗?”
  儿子:“不,大了点。”
  父亲:“那你告诉他,衬衫缩水。”

新宾饭店
  “这家为什么叫新宾饭店呢?”
  “因为在这吃饭的都是第一次。”
  “你敢这样肯定吗?”
  “敢,因为在这吃过饭的人就再也不来了!”

修电视
  在电视修理部。
  “先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。”
  “那我今天晚上怎么办呢?”
  “给您两片安眠药吧!”

修改
  店主:“这是近来最流行的式样,倘使不适,尽可以义务修改。”
  客:“对不起!请你把价目表修改一下罢!”

一点之差
  有家副食店,每到周未,总要挂出一块牌子,上写:“周未盘点,停
  止营业一天。”周围的居民对此极为不满。
  一天,售货员把这块牌子往门外一挂,便几个人一块儿聊起大天儿。
  正在这时,猛然响起了敲门声。售货员们大怒,打开门,向门外的人大吼:
  “怎么,没看见牌子吗,今天休息!”
  “休息?”敲门人也不甘示弱,“你看看你们挂的牌子。”
  售货员向牌子一看,顿时愣住了。
  原来,不知谁在牌子上改了一个标点,布告成了这样:“周未盘点停
  止,营业一天。”

一举两得
  顾客:“这收音机你们这已修了两次了,怎么还是老串台,您听。”
  修理员:“这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当
  配乐散文吧!”

已经鉴定过了
  顾客:“你们的食品怎么变质了?”
  店主:“怎么会呢?防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫
  站。”
  顾客:“喂,防疫站吗?利来小酒店的肉有味了,他们还在卖。”
  防疫站:“我们昨天刚鉴定过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,大概
  是您感冒了吧!”

择优录取
  某商店招营业员,经理亲自主考。
  经理:“如果顾客要买1公斤点心,应该给他多少克?”
  应聘者:“945克。”
  经理:“答得好,你被录取了。”

找头发剪
  顾客:“我理一次发,你竟收我5元钱,我头上几乎没有头发呀!收
  钱大多了。”
  理发师:“不多,不多,我收您的钱不是因为剪头发,而是因为找头
  发来剪,花了我不少时间啊!”

正够火侯
  售货员:“你怎么把炊具搬到柜台上来了?”
  厨师:“我看你的火气炒菜正够火侯!”

证据
  妇人:“这虾,新鲜不新鲜?”
  卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?”
  妇人:“但是你也活着!”

属于肉类
  “8种副食品调价,怎么我去洗澡也涨了价呢?”
  “你属于肉类。”

最新鲜
  吃客:“为什么这碗菜里都是泥?”
  侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。”
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