医学院某班进行口试

教授问一学生某种药每次口服量是多少? 学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说" 教授,允许我纠正吗? 教授看了一下表,然后说: 不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!



几个学生躺在被窝里闲聊. 甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!" 乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?" 丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强." 甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货." 乙:"我也从来不看外国电影." 丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"



两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度. 埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线, 这证明埃及人早就发明了电话了." 印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ." 埃及学生忙问:"发现了什么?" 印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这 充分证明,印度人早已经发明了无线电."



课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯. 她说:"如果有个日本名字里有个"太郎"二字,那他一定是长子,如果他名字里有 "次郎"二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?" 一个学生站起来大声回答:山本五十六 　



前两天在寝室里面,大家正在甩老K 突然有来了一股浓烈的幽香,大家都跑了出来,缓过气来以后,大叫: 是谁放的!!!!!!!!!! 进去继续甩K. 谁知好景不长,又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室. 这次大家都知道是谁干的好事了,那个人也不得不承认.过了半个小时以后大家 才能接着甩K.突然有个人说道:"唉?!?!怎么这两个屁的味道强度一样?!?!"于是 转身指着那个同学问道:"老实交待,第一个屁是不是你放的!!!"



前几天论文答辨:本来是老师提问题的,但后来换了个方法,学生在提问.老师在回答 其中有几个场面很是有趣: 一老师拿过一张图纸,看了以后:"哈哈哈哈哈哈哈......(一共好几十个)..哈!这张 图是做不出来的!"画图的学生不知该如何是好,这时只见导师冲上去,一把抱着计算 机,手在空中一阵狂舞,然后开始了代学生回答的漫长时代. 刚才那位"哈哈哈哈哈..."狂笑的老师拿起了他的学生的论文,很是自豪地说:"我 这位学生可是做了十五次呀!"这时旁边有位老师把头从很远处伸过来,还没看上一 秒钟,就说道:"这儿做错了吧!"抱计算机的老师过来一看"嘿嘿嘿嘿嘿!果真错了嘛!" 后来的事就是大家都过了,学生皆大欢喜.除了中间有几个出去了的老师. 　



问:请问你的室友小陈怎么受的伤？ 答:我们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了。 老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎." 老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀." 这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐" 老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气. 就把他叫醒了,并问他:"你闭着眼睛在干什么?"这学生说道:"我在默记." 那你为什么头一点一点的? 那你为什么流口水?

吵架

买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗?于是前去理论. 化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂 肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?" 杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥 呀?" 政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤, 这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论, 找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理, 你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵 意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了 就好了......" 杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?" 语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是 脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机. 神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大 的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......" 杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌! 你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!" 数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥 嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药. 你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命 同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无 理的事." 杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头 狠!"英语老师大声说:"OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!......"扶起语文老师 喊大家走.走到半路说:"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!"



在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个 学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:"喂,醒一醒,老师提问你呢!" 这位同学立马站起来,对着老师问道:"老师,什么?" 还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去, 帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.



高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,有一天早上早读英语的时候,有一位 同学睡着了,大家也不忍心叫想他,头一节课是语文课,老师讲课发现他还在 睡觉,就叫旁边的同学叫醒他.同学叫道:"醒一醒,老师来了".这位同学醒来 以后,抓起一本书就高声朗读了起来:"Long long ago......" 　



一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说: “就在嘴边,怎么就出不来了呢？”



在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗说:"X老师好",我们几个好朋友都习以为常了. 有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",我看也不 看 就大叫一声:"母狗在哪儿?"



国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等 问题。 第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说:「我的父母说:『你缺多少钱,就 说吧!』」 另一位同学说:「我才倒霉呢!我父母问我:『是不是今天发成绩单了？』」 某学校进行模拟政治考试,试卷上有一 道填充题:江泽民总书记要求党员领导干部要讲()()。回答这道 题时,有许多学生填的是「廉政」两个字。在讲解试卷时,老师说: 「填『廉政』两个字的同学都错了。」有学生问:「总书记不要求领 导干部讲廉政,还能要求他们讲什麽？」老师回答:「总书记只要求 领导干部『讲政治』,没要求他们『讲廉政』。」



读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。 一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」, 弟弟怎麽也想不出来,最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上 写了:「每天帮家里吃饭。」 老师的评语是:「看得出来,你很努力!」 老A是鄙人的室友,毕业前已签定工作单位的合同,但又报名考研.可整天乃闲逛 居多,考试临近,也不抱佛脚了.今年考研有道题为:对李登辉的独台和搞两个中国有什 糁看法?(大概意思)老A不加思索,挥笔而就:不象话,太不象话了!!! 　



在某个公社, 正在批斗一位教师, 突然上来一位 女人, 大家认识正是这位教师的妻子, 她和革委会的头的 不正当关系早已不是什么秘密, 只听她指控道, " ..., 他 长期反对毛主席, 反对党, 而且, 把我当成他的私有财产 ..", 大家一听就知道这出于那位头的授意, 想为教师说 句话苦于没有什么合适的借口. 只见有位学生跳上台来, "在社会主义的中国, 怎么 能允许这种事情发生呢?! 你一定老老实实坦白, 老老实实 改造, 怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?", 一定要把她当成公有财产! 　

喝酒与读书

“瞧你愁眉苦脸的,什么事呀？”“写篇文章,题目是《昨 天我干了些啥》。”“那 好说,你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡 是出现了‘喝酒的字 眼,你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发,笔 下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的 眼睛,知道他也读得差不 多了。”

将来时语法

“爱”的将来时语法课上, 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳:“你说说,‘爱’ 的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答:“结婚!” 　

500只鸭子

一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地 说:“两个女人发出的嘈杂声 就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告 说:“老师, 外面有5000只鸭子找您!” 　

消除不和

某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里,教师问学生: “你们认为要消除 家长与学生不和的现象,最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来,对老师说: “最好的办法是:您在我的 学习成绩单上全填上5分。”

＂只有我没笑＂

老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑．一 天,小布 朗对老师说:＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑． ＂＂你做得对．＂老师表扬道,＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我． ＂布朗回答．

选择的标准

科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授．奥本 教授问他:＂小伙子,你想过富裕的生活吗？＂＂当 然．那你应当学牙科．＂为什么 呢？＂你想想,人的心脏只有一个,而 牙齿却有32颗．＂ 　

牛皮的作用

常识课老师问汤姆:＂你知道牛皮有什么作用吗？＂汤姆搔了搔 后脑勺,说＂不知 道＂．我知道,＂他的同桌高举着手说,＂是用来 把牛肉包在一起的．＂

借成绩单

老师问吉米:＂你为什么要把成绩单借给约翰呢？＂不,不是我故 意的．＂吉米讷讷 地回答,＂他说,想吓唬一下自己的父母．＂那结果 呢？＂老师又问．结果---＂ 吉米回答,＂约翰的屁股肿了．＂

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒,暑假回到家乡,邻居的一位太太想养 鸡致富,便来请 教他密勒根据那位太太提供的鸡舍,鸡食等各种数据,告诉她养30只左右母鸡和一 两只公鸡较为合适。暑假结束时,密勒想去看 看自己的＂设想＂被实施得如何．但他 在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外,还有30只大公鸡。＂太太,养30只母 鸡,只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多,又不能下蛋,反而浪费粮食。＂＂你是说, 让一两只公 鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男 人的想法,我不干!＂

活学活用

美国一所法律学校,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是: ＂什么叫诈骗 罪？＂一个学生回答说:＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异:＂ 怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂一个学 生说:＂根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂

这就叫懒惰

课堂上,老师布置了一篇作文．题目是:什么叫懒惰？晚上,老师 在灯下批改作文． 当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的, 接着,第二页也是空白的,只 是到了第三页,才见到了一行字．＂这 就叫懒惰!＂

为何出错

妈妈:＂你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？＂ 儿子:＂当 我做对的时候,她就要吻我．＂ 谁创造万物 某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生:＂你们说,是谁 创造了世 间万物？＂教室里鸦雀无声,大家屏住呼吸,不敢出大气。教师许久听不 到回答,更加火冒三丈地 说:＂我非要你们说不可!谁？＂说着,灯泡似 的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟 瑟地站起来,说:＂老师,不是我!