婚姻篇*

　　

*最短小说*　　比赛获奖的最短小说全文如下:
　　“他问:‘你答应嫁给我啦!’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”

*相当对手　　男:你是独身主义者吗？我也是的。
　　女:但是,我若有相当的对手,我可以抛弃主义!
　　男:我也如此,我觉得,你倒是我的相当对手!
　　女:我也觉得如此!

*巴　掌　　朋友问老汤姆:“你为什么不结婚？”
　　老汤姆答道:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用呢？”
　　后来,老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道:“每天都听到巴
掌声。”

*不必结婚　　汤姆碰见自己的朋友鲁提斯,只见他垂头丧气,闷闷不乐。
　　“啊,我亲爱的朋友,您出事了？”
　　“还是为了那婚姻的事!哎,您说说看,男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
　　“因为是您,我才对您说句老实话:如果还年轻的话,那就不忙结婚;如果年纪大了,
那就不必结婚了!”
　　

*沉重的损失*　　姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子,对她特别温存。
　　“你那么阔。”他吻着她说。
　　“是的,”她坦率地承认,“我值100万美元。”
　　“你能嫁给我吗？”
　　“不。”
　　“我料到是这样。”
　　“那你又何必问呢？”
　　“我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”

*让我再想一想　　“如果你拒绝我,艾丽莎,那我就去卧轨。”
　　“你让我再想一想,反正离今天的末次火车到站时间还早着呢!”

*真心诚意地求婚　　他俩是昨天晚上在舞会上认识的,约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说
道:“你是天上的月亮,地上的清泉。没有你,我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我
的妻子吧,亲爱的柳芭。”
　　姑娘惊叫着:“我不是柳芭,我叫玛莎!”

*最有防备*　　丈夫:“亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次向你求婚的时候,你不马上答应
呢？”
　　妻子:“因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊!”丈夫:“哦!可是如果当时我掉头
就走了,那你怎么办？”妻子:“放心!你走不出去的,因为我早就把大门锁上了。”

*订　婚　　在一个订婚宴会上,年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出
来,微笑地招待贵客时,不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
　　他未婚夫急了,想向前扶她,只见她翻身起来说:“先生们!女士们!我给你们表演的
武术怎么样!”
　　

*结婚有益　　一位老学者对其弟子说:“孩子,你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子,
你会得到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇,你将会成为哲学家。”

*逐出乐园*　　神甫给信徒们讲解圣经:“很久以前,在人类的黎明时,我们的祖先亚当和夏娃因为偷
吃禁果,被逐出乐园,于是人类的不幸开始了。”
　　这时,一位信徒站起来说道:“神甫先生,我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
　　“先生,你吃了什么样的禁果？”
　　“结婚蛋糕呀!”

*意外的结论　　讲师正在论述他的一个极其重要的观点:“当一个人错了的时候,他妥协退却了,他是
明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却了,这就意味着他……”
　　“结婚了。”一个声音从观众中飞出。

*复伤妙法*　　一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教,有什么方法可以使一个她所憎恨
的求婚者不再向她追求。
　　邻人教她的方法是:和他结婚。
　　“嫁他？”她气愤地说,“我要先看他上吊哩!”“相信我吧!”邻人说,“假如你嫁
给他,我敢保证你们结婚不到两个月,他就会上吊。”

*早　婚　　母亲对女儿非常生气。
　　“这就是现代的年轻人!”母亲对朋友说:“16岁就交上了男朋友,但却忘记了母亲
32岁生日。”

*银　婚　　一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时,摄影师对妇人说:“你靠近一点,手
搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
　　先生苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的衣袋里。

*金　婚　　一对夫妻,男的沉默寡言,女的快嘴快舌,喋喋不休,他们一起过日子,转眼过去了
50年。庆祝金婚的那天夜里,妻子说:“老头子呀,咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧!”
　　“老婆子呀,这是个好主意。为了纪念,请你30分钟闭口不言好吗？”
　　

*牛头不对马嘴　　有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问:“你们的婚姻有基础吗？”
　　“哦,有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
　　律师吃惊地看看她,又问:“你们闹矛盾了吗？”
　　“没有。我们的车坏了,得送去修。”女人很快回答。
　　“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
　　“哦,这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
　　律师恍然大悟。

*离婚原因　　——“你为什么要与妻子离婚？”
　　——“因为她每天晚上要去酒吧。”
　　——“她爱酗酒,是吗？”
　　——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

*离后想法*　　“你和妻子离婚后,有何想法呢？”
　　“扔掉了一个醋罐子!”

*离婚手续　　丹妮太太:“琼斯,听说你同你丈夫离婚,只用了一个星期就把所有手续办好了。你一
定付给律师很多钱吧？”
　　琼斯:“一个子儿也没付。”
　　丹妮太太:“为什么？”
　　琼斯:“那位律师已成为我的未婚夫。”

*请求离婚　　一位顾客来到律师事务所,他请求律师帮助,为他解决离婚问题。律师问:“您结婚几
年了？”
　　“10年。”
　　“为什么您现在要离婚呢？”
　　“您知道,这些年来,我们彼此都过得不错。但是打昨天起,我实在不能忍受了。”
　　“发生了什么事？”
　　“我的妻子回到了家里。”

*离婚理由　　丈夫到法院提出要同妻子离婚,法官问他:“您为什么要同她离婚？”
　　“是这样的,我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电
话,问她愿不愿意同我一起去……”
　　“她不愿去？”
　　“不,她高兴得大喊大叫,说‘我愿意,我愿意!’还一再感谢。”
　　“那……？”
　　“可她最后又问,‘您是哪一位？’”

*妻子的前夫　　“杰克,听说你离婚了？”
　　“是的,没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后,他只是粗略地看了看,便签字
同意了。”
　　“怎么这么快呢？”
　　“后来才搞清楚了原因,原来他是我妻子的前夫。”

*复　婚　　“我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗？”
　　“是的,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
　　

*生命之火　　一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着:“我生命之火已熄灭了。”
　　不久,他又娶了一个妻子。某一个星期六,他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟
墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字,就用很不高兴的口吻说:“你的生命之火真已
熄灭了吗？”
　　“是的,”他回答,“但我现在又重新划了一根火柴。”

*女婿众多　　美国一位妇人对另一位妇人说:“听说您的女儿最近结婚了,谁是那位幸运的小伙子？”
　　那位妇人回答说:“是一位脑外科大夫。”
　　“噢,那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
　　那位妇人纠正道:“你说的是我女儿的前一位丈夫,是一位法律教授。”
　　“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
　　“那你一定是说大卫了,他是我女儿的第一个丈夫,是一位优秀的化验员。”
　　这位妇人感慨道:“我的上帝,一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
*诅咒谁*　　有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后,她看着自己的丈夫抱怨说:“如果
我的孩子像你,你实在是该诅咒的。”
　　他丈夫回答道:“如果我的孩子不像我,你才是该诅咒的。”

*拍马屁*　　一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉
子偏偏有个漂亮的老婆。”
　　妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”
　

*审美观点　　丈夫:“我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人
说是丑的,我又觉得美。”
　　妻子:“这么说你对我的看法怎样呢？”
　　丈夫:“那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人!”

*幽默感　　妻子:“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
　　丈夫:“是你的幽默感。”
　　

*妻子厉害*　　赫兹有一天生火炉,吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上,
“噗、噗”地吹了两口气,火便吹旺了。赫兹得意地说:“真怪,连火炉也怕我的女人!”

*方式不同*　　“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”
　　“我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。”
　　

*女掮客　　一个男人告诉他的朋友这样一件事:
　　“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话,妻子对此疑心重重。今天吃早饭
时,我想出了一个办法来澄清这件事。我问她,‘亲爱的,你是个女权主义者吗？’她说,
‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说,‘是的,当然。’我问她,
‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答,‘你知道我相信的。’这时
我说,‘那么,为什么你不相信我有一个叫玛丽.里普斯的股票掮客呢？’”

*最有发言权*　　一天莫顿突然对妻子说:“玛丽,我觉得咱们的孩子当中,威利不是我的孩子!”
　　“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子!”
　　

*等待秋天　　夫妇两人一起去参加美术展览,当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时,
丈夫立刻张口注目地盯着那幅画,呆了半晌仍不想走开。
　　妻子揪住丈夫吼道:“喂!你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗？”

*职　业*　　外科医生和太太同行时,有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
眼问:“你在什么地方认识那个浪货？”
　　“我们只是因为职业才认识。”他解释。
　　“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
　　还好是“血”
　　丈夫下班回家,额上有一片殷红,太太见了大发娇嗔:
　　“怎么会有口红!”
　　“不是口红,是血。驾车回家出了事,前额撞在方向盘上了。”
　　太太面有喜色说:“算你运气好。”

*市长夫人　　市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里,她来到投票处,在选票上写下丈夫的姓
名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼,只见那上
面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响,她一把抓住姑娘的前
襟,说:“气死我了!”
　　“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
　　“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了!”
　　“别那么孩子气”
　　我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过,14岁的儿子目不转睛地看着她远
去。妻子用肘碰我,低声道:“你的儿子长大了。”几分钟后,一个少妇穿着泳衣在我们面
前走过,我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我,低声责备道:
“唉,别那么孩子气。”
　　

*代理丈夫　　两个女友在交谈,其中一个死了丈夫。
　　“你为什么不再找一个丈夫？”
　　“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
　　“什么意思？”
　　“狗常常叫喊;鹦鹉常常发出不愉快的声音;猫在深夜也不回来。”

*出语惊人　　一天,丈夫在专心看书,而妻子则在一边看电视。这时,电视屏幕上出现一对恋人,那
个男人对女人说:“亲爱的,我一直把你当成自己的一部分。”
　　妻子听后,很受感动。于是,她对专心致志的丈夫说:
　　“喂!你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
　　丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书,就毫不理会。
　　“喂!我在问你呐!到底我是你身体的哪一部分呀？!
　　……”
　　丈夫不耐烦地回答:“是盲肠!”

*后悔救人　　儿子问妈妈:“妈妈,你和爸爸是怎么认识的？”
　　“有一回,我掉在水里差点儿淹死了,幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
了两个月,我们就结婚了,幸而你爸爸会游泳。”
　　“可为什么爸爸总是对我说,千万不要去学习游泳呢？”
　　

*丈夫的苦恼　　丈夫:“结婚这么多年了,我才发现我不是一个好丈夫。”
　　妻子:“我可没这么说,你怎么会有这想法呢？”
　　丈夫:“是我经过多年思索,忽然想起的。”
　　妻子:“怎么想起来的？”
　　丈夫:“记得有一位名人说过,凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

*更气人　　两个男子因和自己的妻子生了气,从家中跑出来,偶尔碰在一起。
　　“我的妻子,常常提起她从前的丈夫,真气人!”“这还好呢,我的妻子,常常谈她那
未来的丈夫,更气人!”
　　

*仍为奴隶*　　一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
　　“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
　　“是的,先生。”黑人回答。
　　“然而,你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不,先生,”他沉重地说,“我并没
有获得充分的自由,因为在战后——我结婚了。”

*妻子的威力*　　——喂,卡列,你体验到年轻妻子的威力了吗？
　　——太可怕了。不能抽烟,不能喝酒,还要挨骂。
　　——这可太苦闷了。
　　——苦闷,她也是禁止的。

*大事和小事　　妻子:“亲爱的,要让我们今后的生活甜甜蜜蜜,以后所有的大事都由你来决定,而所
有的小事都听我的安排,怎么样？”
　　丈夫:“那么,具体讲哪些小事听你的安排呢？”
　　妻子:“我决定应该申请什么样的工作,应该住在什么样的房子里,应该买什么样的家
具,应该到哪里度假,以及诸如此类的事。”
　　丈夫:“那么哪些大事由我来决定呢？”
　　妻子:“你决定谁来当首相,我国是否应该增加对贫穷国家的援助,我们对原子弹应该
采取什么样的态度,等等。”

*妻子的疑惑　　丈夫被妻子盯得很紧,每日的薪金都如数交给妻子,只有一点刚够买香烟的零钱。
　　一天,丈夫兴高采烈地回家,对妻子大叫:“亲爱的,我中奖了!有5000元呢？”
　　妻子吃惊地问道:“你哪里来的钱买彩票？”

*防盗服　　甲:“自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不丢了。
　　乙:“快给我画个样子,回去我也照着做一件。
　　甲:“从外表看和你这身衣服差不多,就是没安兜。

*谈哥伦布*　　丈夫:“哥伦布肯定没老婆。要不,他什么大陆也发现不了。”
　　妻子:“那是为什么？”
　　丈夫:“哥伦布如果有老婆的话,在出海前,她一定会问哥伦布,你上哪儿去？为什么
去？有什么事吗？和谁一起去？
　　去多少时间？为什么……”
　　妻子:“哥伦布当然应该把这些事情说清楚!”
　　

*妻子的第一个丈夫　　讲演者问她的听众:“有谁比安.兰德斯聪明,比菲尔.多纳休更善辩,比梅尔.布鲁
斯更机智,比汤姆.塞莱克更英俊呢？”
　　听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”

*倒　烟　　一天下午,杰克教授沿着乡村小路散步,看见一农夫站在路中独自吃晚饭,教授问道:
“你为什么一个人在这里吃饭？”
　　“噢,先生。”农夫说,“家里烟囱有点倒烟。”
　　杰克教授说:“修理一下也不十分困难,让我来看看。”
　　没等农夫开口,教授走到农夫家门口,他刚推门,一把扫帚落在他身上,随着传来一个
女人的喊声:“滚,你这个老流氓,不然我就杀了你……”
　　教授赶忙退回,对农夫说:“没关系,我家的烟囱有时也倒烟。”

*不平等　　委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两
种意见呢？”

*幸亏不是我　　一个怕老婆的男人,见老婆打翻了一杯茶,低声说道:
　　“还好,幸亏不是我。”

*基本票*　　甲:“我家只有我和太太两人,任何时候都采取表决方式,总是不分上下;不过从最近
开始,我投票时总是失败。”
　　乙:“为什么？”
　　甲:“她怀孕了,算两票。”